Le vrai visage des bibliothèques, Antonin (Blaise Pascal 405)
Par Blaise Pascal 4ème5 le 21 décembre 2017, 15:02 - Archives - Lien permanent
Pour les 50 ans d’une bibliothèque que je fréquentais souvent, je fus invité a y passer une nuit.
Pour les 50 ans d’une bibliothèque que je fréquentais souvent, je fus invité a y passer une nuit. C’était une petite bibliothèque de Normandie. Deux semaines plus tard, je parti pour Launay.
Un petit village de Normandie La route ne fut pas longue car j’habitais à côté du village. Une fois arrivé à destination, je parti donc pour emprunter mes premiers livres.
Nom : Depoupard
Prénom : Arnauste
Année de naissance :1970
Bref, un long processus pour pas grand-chose. Mais enfin je me dirigé vers la bibliothèque. Elle était comme à son habitude, sombre, sale, lugubre. La nuit allait tombée, il neigeait à gros flocons. Mais peu m’importe car la fin de semaine fut consacrée à la lecture. Je pris un ouvrage, il parlait de la biographie d’un homme qui été mort dans des circonstances mystérieuses.
Dans la chambre qui me fut prêté, il y avait de la poussière en abondance, une lumière ne fonctionné pas. Le lit était bancal, les murs recouverts de toile étaient moisis et la fenêtre ne fermait pas. Encore une fois peu m’importe, je me mis à lire. Je regardai ma montre, il était tard, exactement 23h59. Une atmosphère lourde s’empara de la pièce. Je pris le livre dans les mains, j’eus l’impression que sa couverture ma voyait, que dès que je l’ai tourné, la couverture restait fixée à mon regard. Je l’ouvris, et là un flash : La pièce semblait jeune, il y avait un homme qui était en train d écrire le livre que je possédait puis d’un coup, l’homme s évanouie. Et plus rien, je me demander si la fatigue ne me jouait pas des tour .je décida donc de feuilleter le livre mais plus je le passer les plus les page disparaissait arriver a la fin il ne restait plus que la dernière page ou il y avait la photo d’une femme qui courait comme un animal apeurer.
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Commentaires
Le sujet de ton histoire est original mais je n'ai pas bien compris son déroulement.
L'histoire est bien écrite dans l ensemble néanmoins elle me parait confuse. En effet je trouve qu 'elle manque de détailles. De plus, l’écrivain ne s'attarde pas assez sur les éléments de terreur. je trouve qu'il balaye les actions sans pour autant les approfondir. En conclusion je trouve que le contexte de l'histoire est plutôt satisfaisant mais l'histoire manque de développement afin d'accentuer le phénomène de terreur rechercher par le lecteur.
Bonjour Antonin, ton histoire est bien et le sujet est assez original mais il y a néanmoins plusieurs erreurs à corriger. Tout d'abord j'ai vu beaucoup de problèmes au niveau de la conjugaison : au passé simple (exemple: tu as oublié le "s" de "je partis" à plusieurs reprises) et à l'imparfait (exemple: à la fin du troisième paragraphe tu as écrit "un homme qui été mort" alors qu'il aurait fallu écrire "un homme qui était mort"). Il faut aussi que tu fasses attention à ne pas confondre le participe passé et l'infinitif (exemple: dans le troisième paragraphe il faudrait écrire "La nuit allait tomber" et non pas "La nuit allait tombée") pour t'aider remplace le verbe de ta phrase par un verbe du troisième groupe (exemple: la nuit allait prendre et non pas la nuit allait pris), ainsi tu saura s'il faut mettre le verbe à l'infinif ou au participe passé. Pour finir, il faut que tu fasses attention aux répétitions (exemple: dans le deuxième paragraphe tu répètes deux fois le mot "village" et cela peut déranger le lecteur).
bonjour,
j'ai bien aimé ton histoire, malgré le thème qui ne m'a pas vraiment convaincus. Ton histoire est assez rude quand on la lit parce que les phrases sont assez longues mais elle est assez complète et lisible. Néanmoins, tu aurais put faire mieux.
J'ai trouvé ton récit beaucoup trop court et incohérent. Mais ce qui me dérange le plus ce sont les nombreuses fautes d'orthographes et les phrases formulées maladroitement: "je décida donc de feuilleter le livre mais plus je le passer les plus les page disparaissait arriver a la fin". Cette phrase par exemple contient de nombreuses fautes et est très mal formulée, on peine à en deviner le sens. J'ai remarqué que tu faisait pas mal de fautes sur le temps à employé pour conjuguer un verbe: "je me dirigé", c'est dommage car cela gâche ton texte.
Sinon l'idée du livre qui te regardait était bien trouvé, je pense que tu aurais pu l'approfondir un peu plus.
j 'ai bien aimé ton histoire, mais je trouve que pour présenter Arnauste tu aurai pu le présenter sous forme de phrase plutôt qu'en liste.
Le concept de ton histoire à l'air bon mais confus. Car il manque beaucoup de détaille se qui fait que le lecteur ne comprend pas forcemment se que tu veux lui faire comprendre. Il ya une phrases que je n'est pas compris directement :"Je décida donc de feuilleter le livre mais plus je le passer les plus les page disparaissait arriver a la fin" j'ai du la relire plusieurs fois pour comprendre se qui est dommage. Manque de détaille. Assez bonne histoire !
L'idée de ton histoire est originale et j'ai beaucoup aimé cela.
En revanche je trouve que l'histoire est confuse, je n'arrive à savoir si tu as mis trop de détails ou pas assez. De plus tu t'es attardé sur des éléments sans grande importance alors que tu aurais dû le faire pour la scène fantastique qui est passée assez rapidement et avec trop peu de descriptions.
Ton histoire est original et très court dans des passages tu pourrais amélioré le texte.Il y a trop d'erreur d'orthographe.
Ton histoire néanmoins il y a des détailles. Tu devrais faire attention à l'orthographe de tes mots il y a quelque petite faute. Ta nouvelle me laisse un peu sur ma faim car je me demande si il y a vraiment du suspense. Pour ma part ton histoire est incompréhensible.
J’apprécie ton histoire mais je trouve que ces assez court et il faudrait plus de description sur le personnage principal comme ce qu'il aime lire...Néanmoins on retrouve le doute: «je me demander si la fatigue ne me jouait pas des tour. »
Mais la description est mal faite .
Bonne nouvelle .
J'aime bien l'histoire. Il y a le suspens à la fin on a envie de savoir pourquoi il y a une femme apeurer à la dernière page du livre. Mais le problème c'est que c'est un peu trop court. Et je vois quelque fautes d'orthographes.
Ton histoire est flou, je n'est pas très bien compris ce qu'il se passait. Mais on retrouve bien l'élément déclencheur du doute avec une explication rationnelle et une surnaturelle à ce que le personnage est entrain de vivre
J'ai apprécié l'idée générale de ta nouvelle. L'image du livre qui te regarde est très originale. Toutefois la construction de ton texte n'est pas claire.
De plus j'ai noté beaucoup de fautes d' orthographe et de conjugaisons. Par exemple:"un homme qui été mort","Dans la chambre qui me fut prêté, il y avait de la poussière en abondance, une lumière ne fonctionné pas."
J'ai remarqué d'innombrable fautes d'orthographes . Ce qui me gêne le plus est que le narrateur ne s'attarde pas sur les faits surnaturels. Cependant j'aime bien le contexte de ton histoire, l'ensemble reste correcte.
J'ai adoré ton histoire surtout l'idée de faire une fête dans une bibliothèque de 50 mais le problème c'est qu'il n'était pas assez long ,pas trop de phrase développé sinon me conviens parfaitement.
Je n'ai pas trop aimé l'histoire car je trouve que tu n'as pas assez approfondis les détails. Je n'ai pas compris le début car tu as recopier 2 fois la première phrases. Mais sinon je trouve que tu aurais pu mettre plus de description.
Je n'ai pas trop aimé l'histoire tu n'as pas assez approfondis les détails et tu a fait beaucoup de fautes d'orthographe. Il y a du suspens à la fin car on ne ces pas pourquoi il ne restait plus que la dernière page ou il y avait la photo d’une femme qui courait comme un animal apeurer.
Je trouve que l'histoire est pas mal dans l'ensemble .L'histoire est court,il y a des fautes d'orthographes, il manque plus de description et il y a des répétitions.Mais l'idée de la bibliothèque de 50 ans était plus bien.
Je n'est pas spécialement aimé ton histoire pour ma part elle était trop confuse il manquer des détails pour développé le texte.
Ton histoire manque de description et de sens.L'idée du lieu et bien originale mais je trouve que ton histoire et courte et trés confuse. J ai noté que le début est répéter deux fois et je pene qu'il ne faudrait pas employer certains mot comme "bref" dans une histoire.
Ton histoire est bien mais trop cort, il faut que tu explique bien ton histoire. J'ai bien aimé le lieu où le personnage dormais mais la chose que j'ai pas compris c'est l'homme qui écrivait et s'évanouit après mais ton texte est bon
Je n'ai pas trop apprécié et compris ton histoire parce que les détail n'ont pas été très expliquer convenablement et il n'y a pas eu assez de description.
Bonjour! Je trouve que ton histoire est courte et insatisfaite mais tes idées sont originales.Je te conseille que un texte fantastique doit planer sur un doute et je crois que ce n'est pas le cas dans ton texte.Tu a fait quelques fautes de conjugaison (imparfait et passé simple) et d'orthographe. Tu n'attarde pas trop sur les éléments de terreur et tu devrais approfondir ton description. Je veux te dire, que la fin n'est pas tout à fais claire. Il était faisable de trouver une autre fin convenable.Je pense que tu n'as pas trop respecté le sujet.Mais ça reste quand même une histoire originale et plutôt bien faite.
j'ai aimé ton histoire il est bien mais il manque d'éclaircissement et un peu court sinon dans l'ensemble il est bien.
Je n'ai pas compris toute l'histoire trop de faut d'orthographe. Au début tu a recopier deux fois la même
phrase.