Cette mystérieuse forêt Rémi (405 Blaise Pascal )
Par Blaise Pascal 4ème5 le 21 décembre 2017, 09:43 - Archives - Lien permanent
mes parents partirent enfin chez leurs amis pour y passer la soirée, j'attendais ce moment depuis des heures....
Dix neuf heures, mes parents partirent enfin chez leurs amis pour y passer la soirée, j'attendais ce moment depuis des heures, j'avais tout préparé pour partir découvrir la forêt voisine dans la nuit. Cela me terrifiait et m'excitait en même temps. J'avais parier avec mes meilleurs copains que j'y arriverait, je n'avais pas peur moi.
Alors que la lumière du jour commençait à baisser, sous une pluie battante, alors que la forêt commençait à ressembler à un immense trou noir, j'entrepris, après m'être préparé à affronter le temps maussade et glacial,
Abrité sous les branches d'arbres gigantesques , je m'enfonçai timidement et prudemment vers les profondeurs de la forêt de dame noire.
Le chemin était jonché d'embûches il fallait faire attention , je levais les pieds afin d'éviter les branches tombées, et les ronces qui me griffaient les jambes.
La fatigue commençait à se faire sentir, l'obscurité d'un noir intense m'empêchait de voire et le bruit du vent dans les branches me faisait frisonner , mon corps entier était tremblant, des gouttes de sueur commençaient à couler sur mon front, mes mains étaient moites , mes jambes molles ne pouvaient plus avancer...
D'un coup violent, les bras épineux des arbres m'entouraient, m'enlaçaient.
Mon corps était mou comme une poupée de chiffon, je sentais mes pieds se détacher du sol, mes oreilles bourdonnaient, j'avais l'impression que des milliers d'abeilles rentraient dans mes oreilles pendant que des oiseaux me picoraient le corps et prenant pour leur repas .
Alors que j'hurlais de toutes mes forces aucun son ne sortait de ma gorge, une odeur de feuilles pourries me piquait le nez
quand soudain …..
Assoiffé, à moitié endormi, je décida de me levé pour aller boire un coup. C'est en revenant sur mon lit que je vis sur ma couette un tapis de feuilles et sur le sol de ma chambre des branchages humides .....mes idées s'engourdissent, ai-je fait un affreux cauchemar ou peut être ai-je réellement fait cette étrange aventure....
Commentaires
Ton texte m'a plu car tu l'a bien décrit avec du vocabulaire diversifié : "Le chemin était jonché d'embûches..." ou "... l'obscurité d'un noir intense ...".
J'ai bien aimer ton histoire j 'ai bien trouver le côte fantastique mais pour mois ils y'a quelle que fautes d'othographes.
Je suis gêné par cette histoire. Je ne vois pas où est l'élément de terreur. Le passage où il/elle se fait picorer par des oiseau sors du fantastique Il aurai fallut ajouter un élément de terreur comme: « des oiseaux mangeur de chaire me picoraient pour leur repas du soir »
Bonjour Rémi, j'aime bien ton histoire car on comprend bien ce que ressent le personnage et car il y à la fois des indices de rationnel et de surnaturel,mais il y a quand même quelques erreurs. Tout d'abord, il y a des problèmes d'inattention (oublis de majuscules et de points). Il faut aussi que tu fasses attention à ne pas confondre le participe passé et l'infinitif du verbe (exemple: dans le premier paragraphe tu as écrit "j'avais parier" alors qu'il faudrait écrire "j'avais parié"). Il y a aussi des erreurs d'orthographe (exemple: dans la première phrase du quatrième paragraphe tu as écrit "voir" avec un "e", ce qui n'est pas correct). Le dernier reproche que j'ai à te faire concerne la formulation de tes phrases. Je pense que dans certains cas, tu pourrais mieux formuler tes phrases (exemple: dans le second paragraphe tu as écrit "Alors que la lumière du jour commençait à baisser, sous une pluie battante, alors que la forêt commençait à ressembler à un immense trou noir", je pense qu'il faudrait enlever la virgule qui se trouve derrière le mot "baisser" et celle qui se trouve derrière le mot "battante" et qu'il faudrait remplacer le second "alors" par "et" pour éviter les répétitions).
Bonjour,
Ton texte est agréable à lire, le thème est simple mais le début de l'histoire manque d'action et de suspens.
Tu devrais faire des phrases plus courtes et rajouter des éléments qui enrichissent ton histoire. Néanmoins, ton histoire m'a plu malgré de nombreux petits défauts d'écriture.
Ton texte est plutôt bien écrit malgré certains mots que je trouvent exagérés: "Le chemin était jonché d'embûches ", les seuls dangers que le narrateur évoque sont "les branches tombées, et les ronces". L'idée de la forêt un peu en quelques sortes hanté est pas mal même si elle n'est pas très originale.
J'ai beaucoup aimé ton histoire car il y a des indices bien visibles de surnaturel et de rationnel. Mais il y a quelques erreurs (comme des oublies de point, des phrases trop courtes ou des éléments contradictoires: tu écries "la lumière du jour commençait à baisser" puis "la forêt commençait à ressembler à un immense trou noir" il y a une virgule cela veut dire qu'il ne se déroule que très peut de temps entre c'est deux éléments alors que il y a une très grande différence de luminosité entre le jour qui baisse et le noir total.).
Ton récit ne m'a pas trop plu car pour moi il manquait d'action, de fantasme et de beaucoup de suspense se qui est dommage. Mais sinon tu utilise de bon mot pour la description, ce qui te fait marquer des points. Assez bonne histoire !
Ton histoire est fabuleuse. J'ai beaucoup aimé le fait que le narrateur se demande si ce qu'il a vécu était un cauchemar ou bien s'il était vraiment parti dans la forêt, c'est bien d'avoir laissé ce suspense à la fin.
On y retrouve le fantastique d'une manière très bien écrite, on peut facilement s'imaginer la scène car c'est bien détaillé.
J'ai bien aimé ton histoire mais pour le début de ton texte il manque un peu d'action, tu as fais quelque petite fautes d'orthographe ce qui gêne un peu la lecture. Et personnellement à la fin de ton récit je ne ressens pas le suspense.
J’ai beaucoup aimé ton histoire, on voit que le personnage principal est impatients.Je ne sais pas si l’explication rationnelle est cohérents car il attendais ce moment depuis longtemps.J’aime beaucoup ta description car elle est détaillée comme: « Mon corps était mou comme une poupée de chiffon, je sentais mes pieds se détacher du sol, mes oreilles bourdonnaient, j'avais l'impression que des milliers d'abeilles rentraient dans mes oreilles pendant que des oiseaux me picoraient le corps et prenant pour leur repas . »
J’ai plonger dans ta nouvelle je l’ai bien aimé.
J'aime bien ton histoire. Je trouve qu'il y a beaucoup suspens et qu'il y assez de description. Et parfois où t'as mal utilisé ton temps.
Ton texte est bien écrit, il y a bien une explication naturelle et une explication surnaturelle à ce que le personnage est entrain de vivre.
Dans ton récit, on trouve beaucoup de vocabulaire. C'est très bien écrit et très bien expliqué.
On y trouve bien le fantastique mais la fin ne nous dit pas si c'était un cauchemar ou la réalité. je serais curieux de le savoir
Ton texte était assez argument ,développé avec de bon adjectifs .Il était agréable a lire. Le petit défaut c'est que ton texte et juste un peut trop court.
J'ai bien aimé ton histoire, car on peut bien voir l'élément de doute car on ne sait pas si c'est un rêve et qu'il a tout imaginé ou que sa c'est vraiment réalisé.
J'ai bien aimé ton histoire mais pour le début de ton texte il manque un peu d'action, tu as fais quelque faute d'orthographe.
On y trouve bien le fantastique mais la fin ne nous dit pas si c'était un cauchemar ou la réalité.C''est bien d'avoir laissé ce suspense à la fin.
Ton histoire est bien écrite, ton vocabulaire est développé et recherché. On retrouve bien les explications rationnelles et surnaturelles du narrateur.
J'ai trouvé que ton texte était recherché malgré je ne vois pas assez de terreur ou quelque chose d'effrayant
J'ai aimé ton histoire car elle est très captivante.J'ais eu l'impression de plonger dans la forêt.
Cette histoire est trés courtes et efficace.
J'ai bien aimé ton histoire avec l'étrange et le fantastique mais ton histoire est bizarre avec le trou noir et l'obscurité mais j'ai bien aimé
J'aime bien ton histoire car il y a le doute, le suspense mais quelque fois tu sortais du contexte mais l'histoire reste a peut près convenable.
J'aime bien ton histoire car tu as bien expliquer les raisons rationnelles et surnaturelles en se respectant le sujet.Je trouve que ton texte est courte et manque certains détailles(du suspense et des actions).Parfois,tu as mal choisis les mots comme:" Alors que la lumière du jour commençait à baisser..".Il est une histoire convenable!
j'ai bien aimé ton histoire, car c'est bien écrit et il est compréhensible mais il est un peu court.
j'ai bien aimé ton histoire car on peut bien voir le surnaturel et le rationnel qui a la fin nous font douter et tu a bien précisé les lieux, la peur que ressens le personnage et on remarque bien le suspense.
Ton texte avait pas assez de suspens de mais un bon vocabulaire utiliser mais pas assez de descriptions. Cette histoire ma pas séduite.