L'étrange créature de la moquette, Dounia R. (4E,collège Rosa Parks)
Par 4e Villabé (91) le 18 décembre 2017, 14:55 - Archives - Lien permanent
Il s'en approcha discretement à l'aide de son couteau.
Par une étrange nuit d'été, René, un vieil homme de la campagne reçu son petit fils à dîner. Depuis quelques temps il avait remarqué que soudainement sa moquette prenait vie. Le vieil homme était septique à l'idée de diner avec son petit fils, car il ne lui avait pas encore parlé de son étrange moquette. Le moment venu, il commença petit à petit à lui parler de son problème. Le jeune se mit à rire,il pensa que son grand-père lui fessait une blague.Quand il eut fini de rire, le jeune homme se réinstalla et attendit patiemment son grand père. Le vieux monsieur vexé, voulut prouvé se qu'il disait mais rien ne se produisait rien. Deux semaines passèrent et cela recommença. René était craintif à l'idée de soulever sa moquette seul. Il s'en approcha discrètement et a l'aide de son couteau,déchira un bout de moquette autour de cette chose. René avait le visage crispé,les dents qui grinçaient, le front remplie de sueur,les mains moites,la gorge noué,soudain il prit son courage à deux mains et souleva sa moquette grise il redoutait qui ou quoi se cacher sous sa moquette. Il pensait que s'était un animal sauvage, il en avait déjà aperçu prés de chez lui,mais ce qu'il vit hélas, était pire que ce qu'il imaginait,c'était un nain possédé, qui fessait peur,il avait les yeux rouge,les dents pointue, il avait comme du sang qui sortait de ses yeux c'était effrayant à voir. Le vieil homme était frigorifié, il tremblait de tout son corps. Quand il reprit ses esprit , René pris la fuite vers le téléphone fixe pour alerter son petit fils mais soudain l'électricité fût coupé. Alors il se dirigea vers sa chambre, en courant pour si réfugier.Il prit soin de s'enfermait à double tours. Malheureusement,le vieil homme n'avait pas bien fermé sa fenêtre. Alors que le nain s'empara de l'homme.Il prit tout juste le temps de rétablir le courant et d'alerté son petit fils. Quand il arriva s'en été trop tard .Le corps de son grand-père était là sans signe de vie. Quand la police arriva il ne comprenait pas comment un nain de jardin pouvait agresser un homme d'une quarantaine d'années.
Commentaires
J'ai aimé ce récit car l'angoisse du narrateur est bien décrite :"René avait le visage crispé,les dents qui grinçaient, le front remplie de sueur,les mains moites,la gorge noué".
Cependant, c'est dommage qu'il y ai beaucoup de fautes d'accord et de conjugaison telles que : "voulut prouvé","le front remplie de sueur","la gorge noué","il redoutait qui ou quoi se cacher sous sa moquette","s'était","fessait","les yeux rouge","les dents pointue","l'électricité fût coupé",Il prit soin de s'enfermait" et "s'en été trop tard".
Bonjour Dounia,
j'ai bien aimé ton texte et l'idée du nain de jardin qui prend vie, mais tu devrais y aller plus progressivement et être plus précise: ex: "le jeune homme se réinstalla" (l.8) , le jeune homme se réinstalle où?
Il faut aussi faire attention au conjugaison, ex: " il prit soin de s'enfermait à double tours" ce ne serait pas plutôt " s'enfermer".
L'angoisse du narrateur est bien démontré. Ton texte est un peu trop brusque car on sait directement ce qu’il y a sous la moquette, je trouve que c est pas assez mystérieux.
Je trouve ce texte très intéressant mais je n'y retrouve pas le doute du narrateur. Les sentiments et l'état physique du narrateur sont très bien indiqué"le front rempli de sueur", "les mains moites"...
ton récit est original l'idée d’un nain de jardin tueur. J'ai bien aimer ce moment " René avait le visage crispé,les dents qui grinçaient, le front remplie de sueur,les mains moites,la gorge noué" car il est bien décrit. Fais attention a certaines fautes que tu aurais pu éviter comme "s'y réfugier" a la place de "si réfugier" ou bien "s'enfermer" au lieu de "s'enfermait "
bonjour, j'ai bien aimé ton texte car ton idée d'une moquette qui bouge est très originale , en plus le suspens reste jusqu'à la fin du texte ce qui nous donne envie de lire jusqu'à la fin ton histoire. Cependant , il faudrait juste faire attention aux conjugaisons
bravo pour ton texte! Malgré quelques fautes d'orthographes et de conjugaison, ton texte raconte une histoire captivante qui décrit bien la peur du narrateur mais qui tourne un peu au drame, attention à cela.