Un séjour hanté chez mon oncle Lena 405 blaise pascal
Par Blaise Pascal 4ème5 le 20 décembre 2017, 18:13 - Archives - Lien permanent
que se passerait-il si un oncle disparu depuis sept ans refaisait surface ...
Il y a cinq ans , je fus invitée avec mes cousins cher mon oncle , absent depuis sept ans ; sur la lettre il y avait marqué son adresse ;
- Sa maison se trouve en Transylvanie , dans une foret montagneuse éloignée de tout village , me dit ma mère , pas rassurée que je parte trois semaines chez un oncle que le monde croyait mort .
-Maman , que faisait Tonton depuis c'est sept ans , après tous j'ai le droit de savoir ; j'ai seize non !
Ma mère resta muette . Puis après deux longs mois d'attente , nous partîmes pour la Transylvanie .
En arrivant sur les lieux , je vis une bâtisse faite de pierre grises et mortes , puis , autour se trouvait huit fontaines d'au moins trois mètres . La maison semblait avoir été engloutie par le temps et la désolation . Sur le côté gauche de la maison poussait un potager , ou se plaçait un horrible épouvantail . Derrière , on pouvait apercevoir une sorte de cimetière pour animaux , qui me faisait froid dans le dos . Et enfin du côté droit de cette horrible maison se trouvait des jeux et structures pour enfants , comme une sorte de balancelle qui avait fais son temps .
Quand , ma cousine , Wendi , tourna la tête vers la façade , elle vit un homme , à la fenêtre , nous fixait .
Alors , Wendi s'empressa de prendre une photo , de ce qui semblerait être nôtre hôte.
Mais , quand Wendi regarda la photo personne ni figurait . Mon cousin , Adrien , le frère de Wendi , se posa sur l'une de ces balancelles , qui elle grinçait au moindre touché . On plaça nos bagages à côté de l'escalier de la terrasse .
-Je ne vois pas pourquoi ma mère a insisté pour que je vienne , lança Wendi .
-Moi , je crois que je serais venue juste pour savoir ce qu'il faisait pendant ces sept ans , et toi Adrien , tu serais venu ? lui demandai-je .
-Ba en tous cas , pas de mon plein gré , répondit-il .
-Pourquoi ? Il me semblait que tu aimais bien te prendre pour un détective ?
-Oui mais , ça date , et puis il y avait du réseaux et de la wifi , chez tante Marie .
Après ça , il me regarda glacialement et Wendi se mit à rire .
-Vous vous êtes vus , vous êtes pire qu'à la mort de l'écureuil de la petite amie d'Adrien , vous vous étiez chamailler pendant au moins trois bonne heure .
Wendi s’arrêta de rire quand elle vit l'homme qui se tenait devant la porte et qui nous fixait toujours avec la même insistance en disant d'une voix joyeuse :
-Bonjour , je suis Grégoire Verseau et je suis ravi de vous revoir , vous êtes autorisés à rentrer .
J'avais l’impression de rêver , l'homme qui se présentait comme nôtre oncle avait un manteau a queue de pie et plusieurs chapeaux empiler sur un crane chauve .
Je senti l’angoisse monter en moi , tel une maladie imminente . Je vis le visage de Wendi se décomposer par l’effroi et la surprise . Adrien , lui , ne laissait paraître aucune émotion . Il avait l'air content que nôtre oncle ressemble à cela . Je crois que ça l' a surpris , mais , il m'avait dit que depuis la mort de leurs parents , lui et Wendi ne se laisseraient plus jamais intimider .
Je pris alors mon courage a deux mains et je lui répondis :
-Bonjour , je suis Cora et voici Wendi et Adrien Verseau . Puis on resta devant la porte , tétanisés face a cette homme au regard malicieux . Là , ça virait au cauchemar, avec mon cousin qui ne lâchait pas son écran , ma cousine qui avait peur de se casser un ongle et pour finir , un oncle tout droit sorti des années 1910 .
La pluie commença à tomber et le ciel devient tout à coup gris-noire . Nous étions alors , obligés de rentrés dans cette affreuse bâtisse .
Une fois à l’intérieur , nous étions étrangement surpris par une décoration lugubre et antique . Nous montâmes à l'étage et je vis la pièce qui me servais de chambre . Peut après cela , notre oncle nous appela pour dîner et nous faire entendre quelques règles .
Il nous mentionna que les seules parties de la maison à ne pas aller visité étaient la cave et le grenier , mais il avait aussi parlé de six hectares de foret qu'il possédait .
Je me demandai , si , il nous cachait quelque chose , car disparaître sept ans sans laisser aucune trace , c'est aujourd’hui impossible à faire .
Mais d'un autre côté j'étais là pour passer du temps avec un se qui me semblait être , un parfaite inconnu .
Après dîner , il descendit discrètement à la cave , alors que Wendi et Adrien finissaient de manger . Donc , en le voyant descendre , je me suis autorisée àpacourir le grenier .
Arrivée la haut , je sentis un courant d'air frai , puis en ouvrant les yeux , je vis un semblable à une chambre de bonne . En ouvrant les tiroirs , je trouvais de vielles photos . Sur une de ces photos apparaissait une femme aux cheveux logs et bruns , un teint basané et une robe blanche . Mais sur cette dernière apparaissait une autre couleur , oui , s'était bien ça , s'était bien du sang .
Le temps de cligner des yeux la photo avait disparu , soudainement .
Commentaires
J'ai aimé ton récit car tu laisses au lecteur la possibilité de croire que cet oncle est un vampire grâce à :" Mais , quand Wendi regarda la photo personne ni figurait.", ce qui rappelle des légendes racontées.
Il faut que tu fasses attention aux répétitions des prénoms :" Quand , ma cousine , Wendi , tourna la tête ...
Alors , Wendi s'empressa ...
Mais , quand Wendi regarda la photo personne ni figurait . Mon cousin , Adrien , le frère de Wendi ,..."
Je trouve que le début de l'histoire est confus. Le contexte de l'histoire fait bien parti du thème de la terreur. La fin du texte est bien terrifiante avec le sang et la photo qui disparait. Il aurait fallut qu'il y ait plus de détailles terrifiants et moins de dialogue.
bonjour,
j'ai bien aimé lire ton récit parce que les phrases sont bien construites, il y a du suspens mais pas beaucoup d'action.
Il faut que tu fasses attention aux répétitions: <<Quand ma cousine, Wendy, tourna la tête... Alors, Wendy s'empressa de prendre une photo... mais quand Wendy regarda la photo... mon cousin, Adrien, le frère de Wendy>>
Je n'ai pas vraiment ressentis la terreur mais ton texte m'a plu.
Bonjour Lena, j'aime bien ton histoire car les dialogues entre les différents personnages sont réalistes et on arrive donc à s'identifier à eux. Je trouve aussi que l'idée de la disparition de l'homme sur la photo est intéressante et les bruitages inquiétants (ceux de la balançoire par exemple) créent un suspense dans ta nouvelle. Par contre il y a aussi quelques erreurs. Pour commencer, il faut faire attention aux fautes d'orthographe (exemple: dans le premier paragraphe tu as écrit "cher mon oncle"alors que la bonne orthographe serait "chez mon oncle"). D'autres parts, il y a des phrases qui sont mal formulées (exemple: dans le premier paragraphe tu as écrit " sur la lettre il y avait marqué son adresse", je te conseille plutôt d'écrire "son adressé était marquée sur la lettre"). Il faut aussi que tu fasses attention aux accords (exemple: dans le deuxième paragraphe tu as écrit " je vis une bâtisse faite de pierre grises et mortes", tu n'as donc pas accordé le mot "pierre" car tu n'as pas ajouté un "s" à la fin). Il y a une autre erreur que tu as faite à plusieurs reprises : les répétions (exemple: dans le second paragraphe tu répètes trois fois le mot "maison" et cela est dérangeant pour le lecteur). Pour finir, je trouve qu'il y a trop de dialogues dans ta nouvelle, je te conseille donc de transformer quelques-uns de tes dialogues au discours indirect.
J'ai vraiment bien aimé ton texte, le thème du vampire est assez courant mais ton récit n'en n'est pas pour le moins inintéressant. Il est bien écrit et j'ai apprécié le fait que tu mettes plein de petits détails troublants (" quand Wendi regarda la photo personne ni figurait") qui font penser que l'oncle de la narratrice est un vampire (on ne le voit pas sur la photo qu'a prise Wendi).
Attention, par contre aux fautes de frappe, j'ai remarqué que tu en avait fait quelques une: " avec un se qui me semblait être"; je suppose que tu as voulu dire: avec un oncle qui me semblait être.
Ton récit me plait peu car il manque un peu suspense vers la fin de celui ci. Ton concept n'est pas mal magrès certaines répetitions comme le prénom Wendi qui est répéter 9 ou 10 fois dans ton texte. Assez bonne histoire !
Je trouve le début mal lançait et je trouve qu’il n’y a pas beaucoup de doute et je pense que la description n’est pas assez précise mais j’aime bien le contexte.
Je trouve que ton récit est trop vers le terrifiant.
Bon récit à mon avis.
J'aime bien ton texte. Le sujet est très intéressant mais je trouve que tu as trop décrit le début et fallait décrire un peu plus la chambre qu'elle avait et un peu plus la fin. Je pense qu'à la fin tu pouvais dire l'avis du narrateur qui a vu la photo disparaître: sa peur et son doute. Je vois aussi quelque faute d'orthographe.
Je trouve que les personnages de ton histoire sont bien décrit. Ton histoire est captivante mais, il n'y a pas d'explication naturelle au moment ou la photo disparaît de ses mains.
J'ai pris du plaisir à lire ton histoire, je trouve le sujet intéressant.
Tu donnes beaucoup d'indice sur le fait que l'oncle serait un vampire sans le dire clairement, c'est original.
Cependant tu aurais dû plus décrire les lieux et l'apparence des personnages, notamment celui de l'oncle.
On retrouve bien l'intrigue et le fantastique avec la photo qui disparaît, le sang, le fait que l'oncle ne veuille pas que les enfants aillent au grenier et à la cave etc.
Ton histoire me laisse perplexe.
D'un côté, il y a de très bonnes références aux vampires, par exemple quand la cousine retrouve la photo et qu'il n'y a personne dessus.
De l'autre côté, il y a trop de conversations.
Ton texte était bien, le début un peu confus mes les détails de la photo qui disparait était bien choisi pour montrer le thèmes de la terreur.
J'ai bien aimé ton idée de texte, mais je trouve que on ne ressens pas trop la peur par exemple lorsque Wendi regarde la photo et voit qu'il n'y a personne on dirais qu'elle n'est pas inquiète.
J'ai pris du plaisir à lire ton histoire, je trouve le sujet intéressant mais je trouve que tu as trop décrit le début .Je vois aussi quelque faute d'orthographe.On distingue le fantastique avec la photo qui disparaît.
J'ai bien aimé ton histoire, les dialogues entre les personnages paraissent réaliste. Je trouve que ton récit est bien raconté, malgré quelque défaut d'orthographe et ton langage dans l'histoire qui me parait parfois familier .
Ton histoire était passable mais trop de répétition sur le Wendi puis je n'est aucunement ressenti de la peur
J'ai aimé ton histoire, elle est captivante mais il y des fautes d'orthographes et des répétition (comme le prénom de Wendy qui est répété plusieurs fois) et cela dérange le lecteur. Je trouve aussi qu'il y a trop de dialogue.
Ton histoire ma laissé perplexe parce que je ne sait pas si je l'aime ou pas car il n'y a pas beaucoup de détail et de description.
J'ai aimé la fin de ton texte car il y a du suspens mais il n y a pas beaucoup de description sur la bâtisse.
Je chéris ton idée ( Vampire ) mais je trouve que tes dialogues sont plutôt trop dans ton texte. Ton thème est correct qui se respecte le sujet.Quelques fautes de répétitions des prénoms ( Wendi,mon cousin etc..)et du temps par exemple :« je parte trois semaines.. » au deuxième paragraphe(l.2). Tu devrais mettre « je partais pour trois semaines ». Sinon il reste quand même convenable et compréhensible.
J'ai bien aimé ton histoire,ton idée est intéressante et on retrouve bien le fantastique mais il y a quelque répétitions tu répètes trop souvent le prénom "wendi".
j'ai bien aimé ton texte l'histoire est bien trouve mais je trouve qu'il manque de suspense et tu décrit pas assez les sentiment des personnages.
J'aime bien ton texte appart que la terreur n'ai pas présente. Le début de l'histoire est floue.