La carte qui jouait des tours, Inès, 405 Blaise Pascal
Par Blaise Pascal 4ème5 le 20 décembre 2017, 15:29 - Archives - Lien permanent
22 Octobre 2017, je partis au Maroc. Arrivée à l'aéroport de Sale, je rejoignis ma famille qui habitent à Rabat. Tout a coup...
. 22 Octobre 2017, je partis au Maroc. Arrivée à l'aéroport de Sale, je rejoignis ma famille qui habitent à Rabat En prenant la route, je tombai en panne. Pour éviter les embouteillages je pris une route que peu de personnes connaissent. Je me trouvai dans un dessert d'arbres. Je pris mon téléphone pour appeler les secours mais il ne voulut pas s'allumer. On était en automne. Des nuages noirs au loin, arrivèrent comme s'il allait y avoir de l'orage. De plus le brouillard m'empêchais de voir autour de moi. Le vent soufflait si fort qu'il aurait pu m'emporter. La peur m'envahissais. Je marchai tout droit pour, avec quelque chance, je m'assis par fatigue. En observant autour de moi, je trouvai une maison au loin. Je partis vers celle-ci.
Arrivée devant, je me rendis compte que c'était un manoir. Le sentiment de peur, de malaise et de tristesse se ressentis en voyant se manoir. Il semblait qu'il existe depuis très longtemps vue que la peinture noire perdais sa couleur . Il y avait beaucoup de fenêtres. En observant de plus en plus près le manoir j'aurai pu croire qu'une personne me regarde par toutes ces fenêtres. Dans le jardin, toutes les plantes et les arbres avaient perdu leur couleurs. La chose la plus effrayante restais la balançoire qui se balance toute seule.
J'avais peur de toquer mais d'un autre côté j'avais besoin d'aide. Je savais même pas où j'était alors autant essayer. Après avoir toquer une personne vint m'ouvrir la porte. La personne en question semblait vieille et paraissait triste. Le monsieur me demanda ce que je voulais. Je lui expliquai ma situation et que je voulais de l'aide. Il réfléchit un peu puis il me proposa de rentrer pour être au chaud le temps qu'il appelle une dépanneuse.
Il m'avait laissé dans un couloir sombre avec peu de lumière. Un peu plus tard, le monsieur est venu me dire que les secours arrivaient et qu'il me laissa ici jusqu'à l'arriver des secours. Après trente minute, je commençais à m'ennuyer. Je rentrai dans une chambre qui était grande et tout aussi sombre que le couloir; Un objet attirais mon attention. C'était une carte accroché au mur. Je crus que ça représentais le plan du manoir. Elle me rappelait un visage d'une personne que je connaissaient. J'examinai de plus près la carte. Je me retournai pour voir la décoration de la chambre. Au bout d'un moment je crus voir les pièces dessinèrent sur la carte se déplacer. Je sortis de la chambre par peur. En sortant je me suis rendis compte que j'était dans un salon et non au couloir….
Commentaires
Cette nouvelle est bien écrite,et l'histoire bien choisie. Cependant il aurai fallut plus détailler le manoir en utilisant plus d'adjectifs terrifiant et déroutants pour que la peur soit ressenti tout autant par le lecteur.
Salut,
J'aime beaucoup ton récit, le thème que tu as choisit est original et terrifiant.
Tu aurais du détailler plus le manoir pour qu'on ressente la peur du personnage.
L'ambiance dans le manoir est lugubre, terrifiante et sombre ce qui respecte le thème fantastique et terrifiant.
Bonjour Inès, ton histoire est bien car le sujet et les lieux sont intéressants mais tes phrases pourraient être mieux formulées, tu n'utilise pas un langage soutenu. Le texte est écrit comme si il était raconté à l'oral et cela déstabilise le lecteur qui n'a donc pas le même rapport vis-à-vis de ton histoire.
Ton idée de pièces qui bougent est très originale mais je trouve que tu ne la pas assez exploitée, tu aurais pu décrire un peu plus la peur que ressent le narrateur lorsqu'il voit cette étrange phénomène.
Mais ce qui reste le plus dérangeant pour moi c'est la formulation de tes phrases: elles sont trop courtes et tu répète "je" à chaque fois. Ça me donne l'impression que le narrateur raconte en faisant des étapes, le texte n'est pas fluide: "Je marchai tout droit ... je m'assis par fatigue.... je trouvai une maison au loin. Je partis vers celle-ci". Essaye de varier un peu: Je trouvai une maison au loin et décidai de partir vers celle-ci.
Fait attention à ne pas oublier certains mots et à bien conjuguer les verbes: "Je marchai tout droit pour, avec quelque chance, je m'assis par fatigue" ; "Je savais même pas où j'était".
J'aime beaucoup ton récit il est très intéréssant mais comme l'a dit mon collègue Amine B. il manque de déscription pour le manoir. Ton concept est bon et j'aime bien le suspense qu'il y a sa attire le lecteur se qui bien. Très bonne Histoire !
bonne histoire mais je ne vois le cote fantastique
Bon texte avec des détails suffisants à pars pour le manoir où il fallait à mon avis rester un peut pour détailler il y a des extraits ou je conprend en le relisant comme: « Un peu plus tard, le monsieur est venu me dire que les secours arrivaient et qu'il me laissa ici jusqu'à l'arriver des secours. »car un peu avant le monsieur avait dis qu’il allait appeler une dépanneuse ou peut être que sa signifie dépanneuse.Recit bien construite mais avec quelque répétions.
Cette nouvelle ma plue .
J'aime bien ton texte. Je trouve que le suspens est bien mis à la fin. Mais tu pourrais écrire un peu plus l'avis du narrateur pour exprimer sa peur. Et je pense qu'il faut décrire plus la fin de quand le narrateur est au manoir. Au lieu d'écrire «désert d'arbre» tu as écrit «dessert d'arbres» ce qui montre preuve de maladresse, il faut se relire plus attentivement. Et parfois t'utilisais le plus que parfait alors que tu devais plus utiliser l'imparfait.
Le début de ton histoire est très bien écrite, il y a cependant quelques fautes / oubli :"Je marchai tout droit pour, avec quelque chance, je m'assis par fatigue".
Je trouve la fin un peu flou, je pense que tu aurait du rajouter plus de peur à la fin.
Je trouve que ton histoire se déroule trop vite au début et il y a aussi quelques incohérences par exemple: "je tombai en panne. Pour éviter les embouteillages je pris une route que peu de personnes connaissent".
J'ai relevé quelques fautes.
Je ne vois pas le rapport entre le titre et ton histoire.
Ton texte est super. L'ambiance inquiétante est très bien décrite grâce aux descriptions du manoir, du changement de temps etc.
Cependant j'ai du mal à trouver la sensation de peur au moment où l'étrange apparaît, cette scène aurait dû être mieux détaillé, elle passe trop vite. De plus, hormis le mot "peur", on ne sait pas trop ce que ressens précisément le personnage, il aurait fallu employer plus de mots en rapport avec la peur.
Ce récit et bien écrit cependant il fallait plus d'écrit et rédigez ton texte pour que le lecteur vois les sentiments qui se passent en lisant le texte si c'est terrifiant ,amusant, ou rigolo. Il fallait juste que tu rédiges un peu plus d'adjectifs qui qualifie le manoir.
J'ai bien aimé ton histoire mais il y a des moment incompréhensible par exemple :"en prenant la route, je tombai en panne." Ensuite il y a marqué " Pour éviter les embouteillages je pris une que peu de personnes connaissent" je pense que tu voulais dire qu'il était tomber en panne après avoir pris la route car sinon comment a t'il pris la route si sa voiture était tomber en panne ?
J'ai bien aimé ton histoire mais il manque de description pour le manoir et le cote fantastique.
Ton histoire est bien mais tu aurais pu utiliser plus d'adjectifs terrifiant car je ne retrouve pas le côté fantastique. Ton histoire n'est pas assez détailler et manque de suspense, il y a aussi quelque défaut d'orthographe mais si dans l'ensemble c'est bien .
Bonne histoire malgré le manque de détails pour ma part
Ton histoire m’a plu mais dans ton texte je trouve que le manoir manque de description.Et je ne sais pas pourquoi la balançoire ce balancer tout ceul.
L'histoire est bien avec le fantastique mais faut mieux d'écrire le manoir avec plus de choses le lieu et le pays que ta choisi est bien
Ton histoire est bien, l'idée est intéressante mais l'histoire est écrite comme si elle était parlé a l'orale se qui est très gênant pour le lecteur, tu aurais du utilisé un vocabulaire plus soutenu.
J'aime bien ton idée mais on ne comprend pas à des moment.
Bonjour! J’aime bien ton texte car tes descriptions (Manoir)sont vraiment bien qui fait peur chez le lecteur. Tu as respecté le sujet (un récit fantastique) car tu fait douter le lecteur et tu montres du suspense mais parfois ton texte incompréhensible. Ça manque des détails sur la peur du personnage. Mais il reste quand même une histoire agréable à lire.
Le concept de ton histoire est intéressante et originale,toutefois je pense que tu aurais du mieux décrire les sentiments et émotions du personnage .Comme la dis ma camarade on ne sais pas ce qu'il ou elle ressent,je trouve ça dommage .
j'ai beaucoup appréciée ton récit, parce que le suspense est bien mis en place, mais il y a des fautes de maladresse sinon ton récit est très bien maîtriser.
J'ai bien aimé le début de ton histoire mais à la fin je trouve que l'histoire manque de suspense et pas assez décrit et puis il n'y a pas de fantastique dans ton histoire.