La statue de Lisbonne, Rizlen F. (4e1Pascal)
Par Blaise Pascal 4e1 le 16 décembre 2017, 23:17 - Archives - Lien permanent
C'est l'histoire de 4 camarade qui vont vivre une histoire dans un musée a Lisbonne ils vont passer par toutes les émotions: tristesse , joie , etonement .....
Un soir d'Halloween trois camarades qui s'appelaient:Brooke, Nathan et Lucas. On se baladait dans les rue de Lisbonne lorsqu'on rencontra le maire avec le coach Duram ils préparaient quelque activité pour Halloween. Brooke était la fille populaire du lycée, elle était brune aux yeux bleu, elle était toujours très bien habillée, elle aimait plaire aux garçon. Nathan était aussi le garçon connu du lycée, le joueur de basket qui plaisait à toute les filles. Il avait les yeux marrons, les cheveux châtain foncées et peut importe comment il s'habillait, il plaisait aux filles mes Nathan s'intéressait plus au basket qu'aux fille. Lucas était le garçon un peut plus discret, il plaisait aussi à quelque filles, il était blond aux yeux bleu, lui ne pensait pas a bien s’habillé mes à sa carrière de basketteur.
Nous quatre allions le soir d'Halloween se promener. En marchant nous observions un énorme bâtiment, qui en réalité était un vieux musée, et pour ce soir d'Halloween nous avions décider d'y entrer. Arrivés a l’intérieur nous vîmes une géante statue, elle était dans une position très étranges. Elle était posée en plein milieu de la salle. Nous somme allés visiter le reste du musée, nous marchions a cote de beaucoup de chose bizarre. Après avoir tout visité nous sommes retournés dans la salle principale, et d'un coup nous eûmes le souffle coupe et nous fumes cloué sur place. La statue avait bougé, oui elle avait bien bouger. Et d'un coup la statue se mit a parler et dit «Bonjour les jeunes» nous étions surpris. En essayant de sortir nous nous sommes rendu compte que toutes les issus étaient bloquées. La statue dit «ne partez pas je ne vais pas vous faire de mal, j'ai juste besoin de parler». Elle nous expliqua qu'elle était la depuis des années mais qu'elle s'animait seulement le soir d'Halloween c'est a dire le 31 octobre de chaque années, elle ne pouvait plus bougée a partir de minuit et il était déjà 23h59. La statue nous ouvra les porte et nous dit «faite attention, la ville n'est pas si proteger que vous le penser. On se revoit bientôt».
Le lendemain nous étions tous rentrés chez nous. Moi en particulier je repensait a la phrase que la statue nous avez dit avant qu'on parte. Après sa je devais rejoindre mes amis au terrain de basket a cote du lac. Nous étions tous la sauf Lucas..... Cinq minute plus tard Lucas arriva et nous dit «vous savez quoi? Le maire n'etait pas a la fête du village pour Halloween hier soir, Et même le coach Duram n'etait pas la». Nous étions tout les trois étonné. Le coach n'avait jamais raté une seule fête du village depuis quarante ans sauf l'année dernière ou il prétendait être malade. Quelque mois plus tard le maire décida de rouvrir les portes du musée. Et d'un coup nous fumes la statue n'etait plus la. Deux jour plus tard lors de la fête pour la réouverture du musée choquée nous nous apercevons que la statue était de retour mes que le maire et le coach n'etait pas parmi les habitant de la ville a cette fête cella était tellement bizarre .
Commentaires
Le cadre est réaliste car cela parle de Lisbonne, de basket et d'Halloween. Les règles de publication sur le blog ont bien été respectées. Dans le récit certains mots aurait pu être mieux accordé : "la ville n'est pas si proteger","vous le penser","de 4 camarade".
J'avoue que ton récit ne m'a pas emballé, même si le scénario est plutôt bon.
Les trop nombreuse fautes d'orthographe ainsi que les phrases parfois un peu mal construites ont fait que je ne me suis pas assez bien immergé dans le texte. (Par exemple, la phrase que dit la statue: "faite attention, la ville n'est pas si proteger que vous le penser.", ou encore la "géante statue").
Autre chose qui m'a gêné : au début du texte, le narrateur parle des personnages principaux à la troisième personne du pluriel pour leur présentation ("Brooke était la fille populaire du lycée", "Lucas était le garçon un peu plus discret", etc.) , et à la deuxième du pluriel pour le reste ("On se baladait dans les rue de Lisbonne (...)", "Nous quatre allions le soir d'Halloween (...)" etc.) , ce qui embrouille un peu le lecteur.
En bref, l'écriture a un peu gâché ton texte, alors que le scénario était bien trouvé. Quel dommage !
J'ai bien aimé l'idée de ton histoire. Mais je trouve que ton récit est très confus, on ne comprend pas tout. Tu aurais dû, je pense, noter tes idées sur un brouillon, les ordonner et enfin écrire ton texte pour que ce soit plus clair et qu'on puisse tout comprendre. Je te conseille aussi de te relire plus attentivement pour corriger tes fautes d'orthographe.
un récit auxquels je n'ai pas accroché pour les raisons suivantes:
-le début de l'histoire est confus (ligne 1 à 3 "C'est l'histoire de 4 camarade qui vont vivre une histoire dans un musée a Lisbonne ils vont passer par toutes les émotions: tristesse , joie , etonement ") on peut remarquer que tu passe de la troisième personne du pluriel a la deuxième .
Malgré d'autres petites erreurs ton histoire a des points positifs :
l'idée était là et sa reste tout de même une bonne histoire.
Ton idée de récit est bonne mais de nombreux points viennent "gâcher" ton récit.
Les fautes d'orthographes sont trop nombreuses pour apprécié le récit ("de 4 camarade" ou "etonement").
Le récit n'est clair, on est confus car au début on dit que il y a 4 personnages puis trois, pourquoi?("C'est l'histoire de 4 camarade.")puis, (trois camarades).
Il y a aussi des accents qui manquent à certains mots ("la, etonement).
C'est dommage car le récit aurait pu donner quelque chose de vraiment bien.
Ton idée de récit est bonne mais de nombreux points viennent "gâcher" ton récit.
Les fautes d'orthographes sont trop nombreuses pour apprécié le récit ("de 4 camarade" ou "etonement").
Le récit n'est clair, on est confus car au début on dit que il y a 4 personnages puis trois, pourquoi?("C'est l'histoire de 4 camarade.")puis, (trois camarades).
Il y a aussi des accents qui manquent à certains mots ("la, etonement).
C'est dommage car le récit aurait pu donner quelque chose de vraiment bien.
Ton idée de récit est bonne mais de nombreux points viennent gâcher ton histoire.
- Les fautes d'orthographe sont trop
nombreuses et ne permettent pas de bien apprécié le récit( "4 camarade") et des phrases sont mal construites " ("faite attention, la ville n'est pas si proteger que vous le penser. On se revoit bientôt").L'histoire n'est pas claire on ne comprend pas tout au début tu dis que c'est l'histoire de 4 personne puis trois.
Il y a des fautes d'accents un peu partout dans le texte qui ne sont pas dérangeantes mais on voit qu'il manque quelque chose. ("etonement" et "plus la").
C'est dommage car j'ai vraiment aimer ton récit et son histoire mais cela ne m'as pas assez mit dans l'ambiance du texte.
L'idée de ton récit est très bien, mais l'histoire est un peu confuse.
Tu aurais pû écrire "4 camardes" en lettres.
En tous cas très bonne nouvelle malgrés les fautes !
Tu pourras faire mieux la prochaine fois !
Ton récit est vraiment bien. Mais j'ai remarqué beaucoup d'erreurs, notamment en orthographe par exemple " Lucas était le garçon un peut plus discret" l.11, "La statue nous ouvra les porte" l.28. Il y en a d'autre donc il faut se relire. Je n'ai pas beaucoup aimé la présentation des personnages pendant le deuxième paragraphe, l.3 à 13, car je trouve que c'est trop long et répétitif. Et aussi au début du deuxième paragraphe c'est un peu confus, le narrateur est parfois partie prenante de l'histoire et parfois non.