Option Théâtre !

 

 

(La passagère attend sur le quai. Le Tube arrive dans un grand sifflement et passe lentement devant elle.)

LA PASSAGERE : Ah, yes, un biplace vide ! Quinze minutes de tranquillité jusqu’à Londres ! Je vais pouvoir m’écouter ma musique à fond sans être dérangée !

(Elle saute dans le tube, s’installe confortablement, boucle ses ceintures.)

LA PASSAGERE : Alors, musique piste B4, volume, pour commencer 12, et puis, dans une minute, disons 38 !

(Musique forte. Et sifflement annonçant le départ du tube. Soudain, l’agent de contrôle actionne le sas du tube et s’installe à côté de la passagère. Il éteint la musique.)

LA PASSAGERE : Oh, non ! Qu’est-ce qu’il me veut, celui-là !

L’AGENT DE CONTROLE : Bonjour, madame. Société des Transpotubes TransManche. Je vais effectuer un contrôle de titre de transport. Veuillez ne pas bouger s’il vous plaît et me montrer votre poignet.

LA PASSAGERE : Ah, d’accord.

(L’agent passe au-dessus du poignet de la femme le Personal Data Scan qu’il porte à son propre poignet.)

L’AGENT DE CONTROLE : Madame, je suis au regret de vous annoncer qu’il y a une anomalie dans le scan que je viens d’effectuer. A la Spacioforme de Calais, je vais vous demander de descendre pour votre sécurité et celle des tubes.

LA PASSAGERE : Quoi ? Attendez, mais qu’est-ce j’ai ? Je suis sûre que ce n’est qu’un malentendu.

L’AGENT DE CONTROLE : Madame, d’après la loi de 2024, article 6 paragraphe 9, il est strictement interdit d’être enceinte de plus de 3 mois dans les transpotubes individuels. Pour rappel, les risques sont : l’obstruction des conduits de transport dû au volume excessif d’une gestation humaine naturelle et une possibilité d’aspiration de ladite gestation entrainant la mort du foetus et de l’adulte porteur… En gros, si j’ose dire, soit votre bide va boucher les tuyaux, soit votre môme va se faire arracher de votre bide. Dans les deux cas, problème.

LA PASSAGERE : Mais attendez ! Comment vous savez que je suis enceinte d’abord ?

L’AGENT DE CONTROLE (d’un ton fier comme si rien ne lui résistait) : Le scan madame, le scan ! La spacioforme est  dans 3 minutes, une unité de police est en route. Etant donné que vous êtes au courant de votre état, vous risquez une grosse amende madame, une grosse amende...

LA PASSAGERE : Doucement, monsieur l’agent, vous n’êtes pas sans savoir que les avancées récentes de la science obstétrique permettent le maintien du volume intra-utérin de la gestation humaine naturelle dans la limite standard des différents moyens de transport homologués ?

L’AGENT DE CONTROLE (faisant semblant de comprendre) : Oui...

LA PASSAGERE : En gros, si j’ose dire, les médecins ont fait en sorte que mon ventre ne bouche pas les tuyaux et que le bébé ne craigne rien. C’est juste une question de fric, et j’en ai.

L’AGENT DE CONTROLE : Ah oui ! Les gens le disent plus simplement d’habitude… Dans ce cas vous devez avoir une dérogation de type 1-34-12 délivrée par votre médecin gynécologue.

LA PASSAGERE : Oui, justement, j’ai le papier.

 (Elle le cherche.)

L’AGENT DE CONTROLE : Pfff, les papiers, c’est ringard ; en plus, on les perd.

LA PASSAGERE : Enfin j’avais le papier…

L’AGENT DE CONTROLE : Il a été notifié quelque part ?

LA PASSAGERE : Oui ! C’est dans mon dossier personnel de civilité mais je ne crois pas que…

L’AGENT DE CONTROLE : Alors attendez ! (Il tape une recherche  sur son PDS, puis se saisit du poignet de la femme et le scanne de nouveau.) Effectivement, Elisa MARTIN, 34 ans, dernière modification du dossier il y a 54 minutes, pour, en effet, une dérogation tubique de gestation standard délivrée par le docteur Lapatie le 12 avril 2034, date de l’insémination par voies naturelles le 14 février 2034… Un bébé Saint Valentin, c’est très mignon.

LA PASSAGERE (sceptique) : Donc… Vous l’avez ?

L’AGENT DE CONTROLE : Oui, j’ai accès à tous les dossiers personnel de civilité si j’en fais la demande. Par exemple vous, vous êtes née le 30 novembre 1999, et dans l’ordre où le scan me donne les infos, vous avez subi un rajeunissement cellulaire en 2030, vivez en couple depuis 2029 avec un certain Kevin Duras, pas d’intervention chirurgicale, pas de gros problèmes de santé, sauf une irritation vaginale chronique due à une chla…

LA PASSAGERE(très gênée) : Heu oui mais vous n’êtes pas obligé de savoir tout ça…

L’AGENT DE CONTROLE : Je sais, ne vous inquiétez pas, ça ne me dérange pas, c’est histoire de vous montrer quoi…  Alors, Bac L obtenu en 2018 avec mention Assez Bien, parcours scolaire remarquable, si ce n’est un redoublement en CM2 et vous avez été au lycée comme au collège à Meudon.

(Ce dernier renseignement laisse l’agent de contrôle perplexe.)

LA PASSAGERE : Mais enfin c’est personnel, comment un petit agent de contrôle comme vous peut connaître ça ?

L’AGENT DE CONTROLE : La loi sur l’interconnexion des data personnels, je vous dis pas à quel point c’est pratique, vous n’imaginez pas comment les arrestations ont évolué, c’était beaucoup plus difficile il y a 7-8 ans. Mais attendez, vous avez étudié au lycée Rabelais ?  

LA PASSAGERE : Je n’ai vraiment plus de secret pour vous…

L’AGENT DE CONTROLE : Parce que moi aussi !

LA PASSAGERE : Ah oui ? Mais quand ?

L’AGENT DE CONTROLE : 2015-2017, mais attendez votre tête me dit quelque chose, je suis sûr qu’on s’est déjà croisé.

LA PASSAGERE : Bah oui forcément, si nous étions dans le même lycée.

L’AGENT DE CONTROLE : Oh si ! Je te dis rien ?

LA PASSAGERE : Non, je suis désolée, je ne vois vraiment pas là.

L’AGENT DE CONTROLE : Oh, Elisa ! Antoine !

LA PASSAGERE : Antoine, mais oui ! Oh le truc ! On s’est pas vu depuis quand ?!

L’AGENT DE CONTROLE : Pfff… presque vingt ans ! Dix-sept exactement ! L’éternité ! Dis-toi que les bus circulaient encore sur le sol à cette époque ! Et Brad PITT n’était qu’un acteur.

LA PASSAGERE : Wouah ! Ça fait un choc là !

L’AGENT DE CONTROLE : Ouais hein ! Et tu sais pas quoi ? Ils ont modernisé le lycée, j’y suis retourné l’année dernière, ils font du théâtre avec des plateformes volantes maintenant, tout ça a bien changé… J’me souviens, une fois, j’étais avec une fille, on avait fumé n’importe quoi derrière les préfas, il n’y avait pas encore de drones surveillants à infrarouge, on s’était trop marré. Et après, je l’avais, oh, oh, trop drôle !

LA PASSAGERE : Oui… Je vois ce que tu veux dire… La fille, c’était moi.

L’AGENT DE CONTROLE : Ah… (Confus) ça veux dire qu’on est, euh, sorti ensemble ?

LA PASSAGERE : A priori… oui.

L’AGENT DE CONTROLE : Oui… Alors, fille ou garçon ?

LA PASSAGERE : Oh, eh bien, pour le moment, c’est une fille.

L’AGENT DE CONTROLE (ne comprenant pas) : Heu pardon ? Pour le moment ? Parce que ça risque de changer ?

LA PASSAGERE : Bah évidemment ! Mais enfin tu n’es pas au courant ? Dis donc, je croyais que t’étais à la pointe de la technologie ? Quand ma fille aura atteint sa majorité sexuelle, elle pourra choisir si elle veut rester une fille ou bien devenir un garçon. C’est quand même génial, la science permet de merveilleuses choses, non, et pour un prix pas si délirant que ça !

L’AGENT DE CONTROLE  (perplexe) : Heu… oui, si tu le dis.

LA PASSAGERE : Mais tu sais, toi aussi tu pourrais devenir une fille, si tu t’en donnais les moyens. T’es majeur depuis un moment, donc réfléchis-y, ça peut-être génial comme expérience ! En Europe, ce n’est pas encore autorisé, parce que nous sommes ringards, mais, à London, il n’y a aucun problème. Il te suffit d’aller dans un laboratoire privé, ils te font une injection massive de rétro-oestrogènes et de cellules souches, et, en quelques semaines à peine, tu peux voir ton corps se transformer en celui d’une femme…. Tiens, si tu veux, moi, je me repaye une transgénération provisoire en homme, et, comme ça, on pourrait revivre notre après-midi derrière les préfas du lycée Rabelais, mais en inversant les rôles. C’est ça qui serait trop drôle, non, qu’est-ce que tu en dis ?

L’AGENT DE CONTROLE (de plus en plus perplexe) : Heuuuu… Bah écoute, faut que j’y réfléchisse, mais j’irai peut-être faire ça, pourquoi pas ?

(Sifflement du Tube qui arrive à la Spacioforme.)

 Désolé je dois y retourner, les télé-opérateurs m’ont à l’œil. Malheureusement, le Personal Data Scan, ça ne marche pas que dans un sens.

LA PASSAGERE (soulagée) : Il n’y a pas de souci !

L’AGENT DE CONTROLE- À la prochaine, Elisa, c’était cool de te revoir !

LA PASSAGERE : Ouais, c’est ça, Antoine, à bientôt !

(Ils se saluent en se touchant le front. L’agent de contrôle s’extirpe du tube et s’éloigne rapidement sur le quai.)

LA PASSAGERE : Enfin il s’est barré, l’autre naze. Il était plus mignon dans mes souvenirs. Ah l’angoisse, pour rien au monde je ne voudrais retourner en 2017 ! Musique, là, il me faut carrément volume 99 !

(Nouveau sifflement de départ du tube et musique à fond.)