Option Théâtre !

 

(Un urbain et une urbaine se promènent dans la nature sous un mini-dôme. L’urbaine s’arrête pour regarder le paysage. L’urbain continue et se cogne contre la vitre invisible du mini-dôme.)

URBAIN : Aïe ! Mais bon dieu, préviens quand tu t’arrêtes, sinon je me cogne ! J’ai pris le modèle biplace, mais un mini-dôme, ça reste un mini-dôme.

URBAINE : T’es fatigant, toi, au bout d’un moment ! Je peux quand même m’arrêter pour regarder autour de moi et profiter du paysage. Sinon, ça sert à quoi d’être venus faire un safari dans la dernière forêt d’Ile de France ?

URBAIN : OK mais si on s’arrête toutes les cinq minutes, on n’arrivera jamais au bout du Parcours Balisé et on manquera le Tube du retour pour la porte de Fontainebleau ! J’ai aucune envie de passer la nuit en terrain hostile, moi !

URBAINE : Et puis c’est chiant, ce mini-dôme ! Cette vitre invisible qui nous sépare des choses, ça m’exaspère !

URBAIN : Quoi ? Quand je pense que j’ai passé toute l’après-midi à la nettoyer alors qu’elle est toute neuve ! Cette vitre-écran est impeccable ! Et, en plus, comme je sais que mademoiselle est une amoureuse de la nature, j’ai pris, pour lui faire plaisir, le modèle zoom tactile ! Il suffit de cliquer sur l’écran et d’agrandir, tiens, je te montre, tu vois ce grand arbre là ?

URBAINE : Ce « grand arbre-là », ça s’appelle un chêne !

URBAIN : Ouais, on s’en fout. Tu poses tes deux doigts là, tu agrandis et, là, tout en haut, contre les branches, cette tâche marron, eh ben hop, elle devient…

URBAINE : Oh, un écureuil !

URBAIN : Tu vois, je parie que tu l’avais même pas remarqué. Alors le mini-dôme ?

URBAINE : Regarde, trop mignon, il nous fait un signe, on dirait qu’il nous appelle !

URBAIN : N’importe quoi, c’est un piège, ça peut être super dangereux, un écureuil. Si ça se trouve, il est complètement radioactif. Non, c’est beaucoup plus sympa de l’observer bien à l’abri derrière notre mini-dôme ! On se balade tous les deux dans la nature sauvage mais on est en parfaite sécurité, totalement protégé de la pollution de l’air, et si jamais un Sauvage se pointe, ne rigole pas, il paraît qu’il y en a de plus en plus qui rôdent dans les parages, c’est une espèce en recrudescence, il ne pourra absolument pas nous atteindre ! J’adore, c’est encore mieux que le casque en 3D !

URBAINE : Ah oui, vraiment, c’est génial ! Autant rester en ville, comme ça, au moins, sous la grande cloche, on serait pas obligés de se trimballer sous cette mini-cloche. Ca ne me détend pas, ça me stresse!

URBAIN : Mais pourquoi, on voit les détails mieux que dans la réalité !

URBAINE : Oui, mais on entend rien ! (d'un ton sarcastique) C'est tellement super de regarder un film en 3D mais muet !

URBAIN : Alors là, petite nouveauté : tu vois cet oiseau qui va se poser ? (En criant) GLADOS ! Fais-nous entendre la douce mélodie du zozio qui est posé dans l’arbre, je sais pas son nom !

GLADOS (voix robotique) : Bonjour. Micro multi-directionnel AG orienté vers pinson, type « fringilla coelebs », posé dans chêne pédonculé, « quercus robur ». Son corrigé égaliseur graphique medium aigu filtre audio MCPX 10,3.

(On entend soudain le chant du pinson.)

URBAIN : T'entends ça, grâce à Glados, on peut profiter du bruit naturel de son choix avec une qualité de son optimale !

URBAINE : Ouais, c’est tellement poétique, d’écouter le chant des oiseaux grâce à un robot… En tout cas, ça enlève pas l'odeur de synthétique de ces minis-dômes.

URBAIN : Pas de problème ! Glados! Fais nous sentir les odeurs de la nature environnante.

GLADOS: Capteurs olfactifs activées, odeurs naturelles non filtrées.

URBAINE : Ouh, ça fouette !

URBAIN : C’est ça, la nature réelle. Il doit y avoir un marécage dans le coin et des rejets de déchets toxiques. Glados, tu nous filtres un peu tout ça ? Du genre, rose et gardénia ?

GLADOS : Un instant, je cherche dans ma banque de données. Odeur roses et gardénia synthétisée. Odeur roses et gardénia vaporisée.

URBAIN : Elle est pas mieux comme ça, la nature, quand elle est un peu améliorée par l’homme et par son robot ?

URBAINE: C'est ça, pour toi, la nature?

URBAIN: Une parcelle de nature privatisée, synthétisée et totalement sécurisée, oui, c’est ça, pour moi, la seule nature un peu vivable !

URBAINE : On étouffe sous ton mini-dôme, tu comprends pas ?

URBAIN : Glados peut régler la clim’.

URBAINE : Mais je parle pas de la clim!

URBAIN : Tu parles de quoi, alors ? Glados, c’est quoi, qu’est-ce que je dois faire pour que cette fille soit enfin contente ?

GLADOS : Mon logiciel n’est équipé que de la version basique en psychologie humaine. La seule réponse dont je dispose dans ma banque de données est que vous vous y prenez comme un manche.

URBAIN : Ta gueule, Glados, tu vas pas t’y mettre ! Désactive-toi immédiatement !

GLADOS : Glados désactivé. Au revoir.

URBAINE : Et moi aussi, tu vas me désactiver ?

URBAIN : Toi, ma chérie, je veux savoir ce que t’as dans le crâne ! Je t’emmène dans la nature, tu aimes pas, je t’achète un mini-dôme, eh bien non, je prends le modèle avec logiciel Glados bruits/odeurs, ça suffit pas ! Mais qu’est-ce que tu veux à la fin ?

URBAINE : Je veux sentir la vraie odeur de la nature, même si elle pue. Je veux sentir le contact de l’air, même s’il est pollué. Je veux toucher les arbres et les écureuils et les autres animaux, en direct, même s’ils sont radioactifs jusqu’aux os. Je veux être perdue en pleine nature et pas protégée ! Je veux sortir du mini-dôme !

URBAIN : Ah oui, et te retrouver face à un Sauvage ? Quand il se pointera pour te découper en morceaux et te bouffer toute crue, tu seras bien contente d’être dans le mini-dôme et que Glados puisse lui envoyer une petite décharge d’électricité, histoire de calmer ses ardeurs.

URBAINE : Arrête avec les sauvages, c’est une légende urbaine. Depuis dix ans, il n’y a plus un être humain dans les parages. Il n’y a que des Robots Ruraux et des écureuils radioactifs.

URBAIN : Tu veux sortir ? Eh bien sors!

URBAINE: J'aimerais bien, si seulement ton petit bijou technologique avait une porte. Ton gladux ou je ne sais pas trop quoi, pourrait-il me montrer la sortie?

URBAIN : Ouais ok, j'avoue que pour le coup c'est un léger problème, Glados lui même ne sait pas où elle est, sachant qu’en position « bouclier de protection », le dôme tourne sur lui-même en permanence autour de nous.

URBAINE : Hé ben désactive-le complètement ! Qu’on puisse sortir !

URBAIN : Désactiver le mini-dôme, mais ça va pas non ? T’es une psychopathe, toi, dans ton genre !

URBAINE : Il m’énerve, celui-là ! Mais pourquoi j’ai accepté cette expédition en forêt avec lui ?

(Furieuse, elle palpe toute la surface du mini-dôme pour trouver la sortie. Et soudain, elle se retrouve dehors. D’un seul coup, tous les bruits divers d’une ambiance forestière.)

URBAINE : Oh regarde, Urbain, j'ai trouvé ! Il suffisait de se pencher ici. Enfin là.

URBAIN : Déconne pas, Urbaine, t’es dehors ! Rentre vite ! Mais par où t’es passée ?

URBAINE : Oh là là, je suis dehors ! Je sens le vrai air dans mes poumons !

URBAIN : Respire pas, c’est super dangereux !

URBAINE : Mais non, c’est super agréable !

(Elle respire plusieurs fois à pleins poumons.)

URBAIN : C’est nocif, je te dis, ça va te tuer !

URBAINE : M’en fous !... Oh là là, tous ces bruits ! Et toutes ces odeurs, d’un seul coup, ça m’étourdit !

URBAIN : Tu vas tomber, tu vas tomber !

URBAINE : Mais non ! Et si je tombe, je vais me rouler par terre. Dans la boue ! Qu’est-ce que c’est bon ! La bonne vieille nature ! Il n’y a aucun danger, en fait! Allez, Urbain, viens me rejoindre, désactive ton foutu mini-dôme et on va se balader rien que tous les deux, au hasard. On se fait du hors-sentier !

URBAIN : Ca va pas non ? Dans quelques minutes, tu vas avoir un malaise, je vais devoir demander à Glados d’appeler les secours, ils vont nous hélitreuiller en pleine nuit, on va se choper une super amende par ta faute !

URBAINE : Regarde, une fougère !

(Elle s’éloigne de quelques pas. Pendant qu’elle se penche pour ramasser la fougère, un être étrange apparaît derrière elle.)

URBAIN : Un sauvage !

URBAINE : Je peux la toucher ! Je peux la passer sur ma peau ! Je peux la manger pour voir le goût qu’elle a !

URBAIN : Urbaine, un sauvage ! Au secours, fais gaffe, reviens, je t’en supplie !

(Urbaine aperçoit le Sauvage qui la regarde avec curiosité en train de manger la fougère. Ils s’observent intensément, totalement immobiles, sans rien dire. Puis elle a un mouvement de fuite vers le mini-dôme mais il la devance.)

URBAIN : Laisse-la tranquille, toi, ou j’appelle la police !

(Le sauvage se penche et tend quelque chose à Urbaine.)

URBAINE : Qu’est-ce que c’est ? Oh, une marguerite !

(Le Sauvage lui fait signe de sentir l’odeur de la fleur.)

URBAIN : Non, ne l’écoute pas, ne respire pas cette fleur, c’est un piège !

(Urbaine respire la fleur.

Puis elle s’approche du Sauvage. Elle tend la main précautionneusement vers lui jusqu’à lui toucher le visage. Il se laisse faire. Il fait la même chose vers son visage à elle. Ils rient.

Ilui fait le signe de ne pas faire de bruit et il s’éloigne en quelques sauts vers la forêt.

Au moment de disparaître, il se retourne et fait signe à Urbaine de le suivre.)

URBAIN : Urbaine, reste ici, tu m’as entendu, c’est un ordre !

(Au moment de sortir de scène, Urbaine se retourne vers Urbain et lui fait signe de les suivre.)

URBAIN : Ca va pas non ? Reviens, je te dis, c’est dangereux !

(Elle disparaît.)

URBAIN : Elle est complètement folle ! (Soudain il se met à palper de partout pour trouver l’ouverture du Mini-Dôme mais sans la trouver.) C’est où qu’il faut se pencher, merde de merde! (Il tambourine sur la paroi invisible.) Glados, réactive-toi et vite ! Où est la porte de ce mini-dôme de merde ! Je veux sortir !

GLADOS : Bonjour. Seule solution : désactiver.

URBAIN (tambourinant) : Je te dis que je veux sortir !

GLADOS : Seule solution : désactiver.

URBAIN (toujours tambourinant et hurlant) : JE VEUX SORTIR !

Noir.

 

 

 

 

                                                                          FIN